尊敬的叶老师好：
撰此篇幅冗长之信，意在向叶老师忏赎我的前半生，年仅二十四岁的我，将人生搅得混乱不堪，仅存单调的黑白灰，不见彩色。
我于19年去参加高考。原本高三备考进程还算顺遂丝毫并无阻碍，凭借正常发挥考上一个还算可以较为不错的211学院完全不存在哪怕丝毫问题。然而在高考之前一个月零若干夭的时候，我的身体冒出来相当严重的足以称之为的确实存在必须重视不容小觑的问题。大概是在五月上旬的时候开始出现，那时日之中在图书馆自习之时我一下子毫无招架之力地突然感觉到浑身都软绵绵毫无力气，回到家之后把体温计量了一下，发现超过了39度，而且这种持续高烧的状况持续发生超过了足足一周时间，没办法只能在医院去进行挂吊瓶同时服用药物的治疗。好不容易终于退了烧之后却又开始出现低烧现象，一直到临近高考前两三天身体才恢复到正常状态。
此外，鉴于我的故乡福建于16年纳入全国1卷，极低的分数线致使不少外地高考移民涌入，直接抢占了宝贵的录取名额。因存在多重不利因素的缘故，我的高考成绩自然未达预期。在那个充满苦涩的夏天，我收到了最令我厌恶的福师大的录取通知书，并且第二天便是我的18岁生日。
“双非”此二字成为我人生梦魇当中的其中一个，于当代互联网之上，像我这般的双非学生，就业方面已然被判定为无期徒刑，我无法拥有一份优质的工作，只应当被招聘者歧视，这般情形公平吗？
但是呢，这个社会压根就不在意，只是以一种平等的、冷漠的姿态去碾压每一个普通人，它几乎完全毁掉了我渴望逃离福建老家的那份希望，在高中的时候我喜好地理学科，想着借助高考这个时机，离开福州、厦门这两个乏味的地方，前往北上广深杭苏这类大城市去瞧一瞧。
在大一接近年末的时候，武汉开始出现不明原因肺炎，到了大一下学期的四月，我正处于在家里上网课的状态，突然接到了老妈打来的电话，老妈问我这几天课多不多，还说有事情，我问 mom 怎么了。
“你外婆走了。”
仅仅五个字，就犹如霹雳骤响，似强烈电击，将我震得呆若木鸡，仿若傀儡般一动不动。电话挂断之后，我愣神延续了几分钟，之后便抱头痛哭起来。我清楚外婆因为患了糖尿病，进而导致心脏不太好，然而我真切觉得在去医院做例行检查的路途上突然发作心脏病，这简直就是荒谬至极的地狱笑话。火化之前，我望着平躺的84岁外婆，嘴巴紧闭什么话都讲不出来，唯有泪水不停地流淌。
外婆心灵手巧，她与外公一块儿将四个闺女养育长大。外婆包饺子和馄饨颇为拿手，她包的一个饺子里头所含肉肉差不多有将近一两，这可比外头售卖的饺子大好多呢。小时候去外婆家时，外婆常常会为我煮满满一大碗饺子，把饺子端到桌上后笑容满面地瞅着我吃。外婆有一只眼睛由于糖尿病几乎失明了，然而这并不影响她做出一道道美味菜肴，特别是在春节的时候。全家人对着外公隐瞒实情，说外婆仅仅是回老家了，之后会回来的。三月时老家疫情方才放开，那时我没马上跟父母去探望外婆，谁能想到，那次竟然成了永别。
二零二二年的三月期间，由于疫情缘故学校实施了封校措施，那时我正在上网课，接到了我父亲打来的电话，电话接通伊始，他便说道：“儿子呀，你奶奶在昨天夜里离开了我们身边，你这边是否方便离开学校一趟呢？”。
不让自己发出太大哭声，我只能捂着嘴。爷爷奶奶都是穷人，把三个儿子带大，实在是不容易。她最拿手的是花生酱，说是花生酱，倒不如说更像是一种小菜，里面有花生、豆瓣酱、榨菜、香干等材料，是咸鲜口，特别适合下稀饭。小时候一开始我还不太习惯，觉得太咸，后来也就慢慢接受了。22年2月份的时候奶奶拿了一大罐到家里，我和父亲只能靠这罐花生酱追忆她。
从大三下学期起，我便对“逃出去”萌生了一种执念。究其缘由，法学专业留学所需的学费以及生活费极为高昂，一年起码得大几十万人民币，鉴于此，我不愿因自身自私的升学理想，给家中带来过重的经济负担。于是，在大三暑假时我就开始疯狂备考，同时兼顾法考与考研，目标锁定为华东政法。可是，或许我在应试方面确实欠缺些好运气，就在考试前一天感染了新冠。
就在刚刚康复后的第二天凌晨，沉睡被家里开门关门的声响惊扰。在朦胧状态里，仅仅瞧见家门口居然被打开，紧接着父母匆忙的穿鞋声音传过来，随后门又一次被关上。又过去了几天，我竟然得到了那个自己最不想听到的消息。
我的外公在91岁时驾鹤西去，离开了这人世间。
对于外公，也许我有着最为深厚的情感吧。在我上小学期间，鉴于父母工作繁忙，放学接送之事没少麻烦外公予以协助，那时他已然七十多岁了，背着我的书包毫无压力可言，听妈妈讲外公直到七十岁都还能够独自拎起桶装水上下楼梯呢。
其人生经历可谓传奇，在1949年解放军抵达福州之际参了军，而后又成了人民海军中的一员，母亲以及姨妈们幼时能够过上大部分时间不处于饥饿状态的日子，相当一大部分缘由在于外公。他脾气相对倔强，不是特别容易听从劝告，我上初三时他忽然中风发作，起初还倔强地不肯前往医院，是我一下子把他从床上背起来，扛着他走过五层楼梯（那个小区没有电梯），并与姨夫强行把他送到了医院。
他中风后身体状态和精神状态逐渐越发下降，到了2021年就只能躺在床上，全都依靠我这个姨妈每天去照顾。在他生命最后的那几年里，他被检测出患有阿尔兹海默症，开始忘掉他与外婆之间所经历的事情、忘掉家人的姓名。
不让他忘掉我是其外孙，我有空时频繁前往外公家去看望他，朝着他喊一声“来看你了”。如今再也没法喊出来了。他去陪伴外婆了。此次我哭不出声音，任由眼泪流淌。他离世在下个月，考研初试公布成绩，未出意外地落榜了。
不想大学四年过得毫无成果，历经一个多月的突击，最终于23年上半年通过了22年的那次法考。在完成毕业旅行过后，23年六月开启了考研二战之旅，在考试没过两天的时候，父亲找到我说道：“儿子，可不可以跟我去一趟养老院看望一下你爷爷呀？”“行倒是行，不过是出什么事情了呢？”“这两天他的状况不太乐观。”。
抵达养老院后，爷爷躺于床上，双眼直直看向天花板，几乎未曾开口说话。“他这是怎么了呢？”父亲发出一声叹息。“他大概是大限已至了。突然间就不太愿意吃饭，并且也不与人交谈了。我们做好相应准备吧，我已然去寻找干活做事的人员了”。在我看望爷爷过后的第九日，养老院打来电话。“您家的老爷子去世了……”。
在二零二四年春季前夕 的前半个多月 的时间里，我送别了九十三岁高龄 的爷爷，他可是我最后一位长辈 呀。在爷爷的葬礼之上，我没有哭泣，没有掉落哪怕一粒泪水 呢。倒不是我不爱爷爷，而是我真的已然变得麻木不仁了。
天要这样对我，我实在弄不懂，为何我的人生如此波折，还要逐个失去最爱我的人。春节时更新社交平台的那些人，有三世同堂乃至四世同堂、其乐融融的全员大家庭，我真的是既羡慕又嫉妒他们，而我却只能对着一列黑色相框发愣。
处于还没有接受过完整的那种关于死亡的教育的状况下，连续有着四次经历亲人离去的情况，那种贪生怕死的固有本性致使我没办法坦然面对。亲人离去并非是一场倾盆而下的大雨，而是会伴随终生的那种潮湿之感，你的一部分会就这样永远地被带离走了。
24年之际的春天，好运再度未降临于我周边：恰好碰到报考专业的分数线疯涨接近三十分，原本稳稳当当能够过线的我最终只能无奈选择调剂，前往上海某所高校的非全日制攻读法硕，自此，“非全”变成我又一个恐惧得如噩梦般的存在。
水，水，究竟从哪儿冒出来这么多该遭诅咒的歧视？长期处于高压状态备考，这本就已让我身心感到极度疲惫，与此同时，从小受到的优绩主义的毒害，以及亲人的离世，这些情况彻底将我给压垮了，在21年年初还有24年下半年，两次确诊为轻度抑郁和焦虑。
即便如此我依旧没有死心，于25年2月底获取律师证之后，来到上海寻觅工作。然而在投递简历之际遭受沉重打击，上海本地的律所基本上都要求执业之后具备起码两三年的工作经验，我又无法去投递实习岗位，实在是极为尴尬。
面试之际，历经诸多苦头，参与了一家名为律所A推出的“优秀青年”与“中年转行”律师专项招聘培养计划的面试，参加了一组十人的群面，面试官乃是律所A的主任兼创始人，被问到实习一年期间是否招揽到一个案源或者客户，回答“几乎没有”，A所主任称“你实习一年时间，却未积累到一个客户或案源，同学你这般不行啊”，同时认为我独立意识薄弱，缺乏马上独立的决心，面试遂告失败。
此外还有一家律所B，它是经由我的表姐介绍而来，我的表姐有个同学在D当合伙人。在面试的前一天晚上，我的表姐宽慰我别紧张，称人家看过我的简历后觉得我还行。然而，到了第二天面试我的时候，这个合伙人径直对我说：“你这份简历颇为平庸呀，在上海此地没什么竞争力，为何要做律师呢，如此想不开吗？我所服务的客户全都是央企国企，对律师素质有着很高要求的。我去华政或者985院校里抓一个全日制的实习生过来实习一年开展培养，难道不比招录你这样一个刚拿到证的律助成本低好多吗？”。”最后又是不欢而散。
一个多月四处面试 ，却总是遭遇失意 ，碰壁连连的我 ，最终在一位贵人的协作这下 ，前往一个团队进行试用 ，然而没想到 ，这竟变作我噩梦的起始。报道首日 ，团队之长甲交给我一份对于私募基金案件的材料 ，吩咐我自行去探究此案件的进展 经过。从未涉足过相关领域范围的我 ，无奈之下询问了团队之中的一位同事 ，在他看过之后 ，却忽然对我说：千万别对甲诉说 ，是我教导了你这个案件的相关内容。
甲居然还让我去听一门跟执行有关的网课，那网课有十几章课程呢，听得我脑袋晕乎乎的，完全搞不清楚讲的是什么。时不时地，甲会拉着我上去参加团队开会，去会见当事人，而那些都是他们之前接手的高难度案件，并且还连案件材料都没有，我对那些案件简直是一点儿都不了解，完全没办法跟上节奏。
情况是这样的，我慢慢进入了一种状态，这种状态是浑浑噩噩的，同时也是无所适从的，我的精神压力变得越来越大，而且没办法得到缓解，每一天我都能感觉到头胀疼，神经也是紧绷着的。我没有做过任何一个案件，没有审查过任何一个合同，没有写过任何一个文书，也没有被拉到团队群里，这样的情况下，我真的不知道自己究竟在做什么。
至五一节前一日，甲于团队开会之际陡然对我说，“团队这儿有一标的额达数百万的执行案件。你把此案件承包去吧，”此时此刻，我这段时段久已不堪重负的神经瞬间崩塌决绝断掉，我迅猛冲进了卫生间。
往后，甲屡次將我召唤进办公室交谈，软硬兼施，诸如提到 ”做事理应要心花怒放地、别存有压力“，继而又讲 ”你得以来到我这儿全是鉴于瞧在 XXX 的情面与关系层面上，原本就当下你的能力而言是够不上这边所具备的要求的，众多 985、出过国留洋的应聘者正排着队巴望着得以进来“，还抛出"你于律所内吃早餐情形可真是放纵啊你？丝毫没有了规矩意识，你晓得你已然违规了吗？”之类的话语，而且还妄图送我物件，直接就遭到我予以拒绝。待试用期限满了之后，我毫无留恋地步步离去。
历经了持续好几个月的失败状况之后，只能选择放弃，然后在6月的时候返回福建老家，再次去寻找工作，又反复折腾了一个多月，才在家人给予的帮助之下，于目前所在的律所安定下来。
大部分由我自己去求职的律所，一旦听闻我在周末需要上课，便直接予以拒绝，或者是已读却不回复，我的人生彻彻底底地陷入到了最低点，我认了命，不再去想什么逃离老家的事情。在大环境如同寒冬一般的情况下，先维持生存吧！活着比任何事情都要更为强一些。
回过头来讲，我向来都觉着，曾经的成长环境，也是致使我如今扭曲心态，存在的部分缘由。我就读的小学，是当地颇有名气的公立学校，初中同样如此，高中则是全市排名第三的重点高中。我未成年时所处的成长环境里，有不少在世俗意义上，属于高净值乃至精英阶层人士的子女。在家境方面，无可挑剔，学历方面，无可挑剔，身材方面，无可挑剔，性格方面，无可挑剔，外貌方面，无可挑剔，兴趣爱好方面，也无可挑剔。
在国内读研，存在这般情况，其中有四五个来自诸如清北复交那般顶尖学府的学生，还有二三十个毕业于985高校的学子；更有那些选择留洋深造的，人数众多犹如繁星璀璨发光，具体分布在香港的三大著名高校、新加坡的两所知名学府、英国的G5精英大学、美国的常春藤盟校等等，诸般情况不一而足，而这里面最为优秀的（或者是家庭最为富足的）部分人，甚至已然在纽约、巴黎、香港、新加坡、悉尼这类国际大都市寻觅到了工作机会，那些留在香港的，则打算待满7年时间，从而获取我这辈子都难以拥有的香港身份以及蓝色的香港特区护照。INS和朋友圈所呈现出来的模样皆是那般光彩夺目、高不可攀，他们所去过的国家以及参与过的场合，我一概都未曾经历过。
到底是怎样的光芒，那般耀眼，又是何种自信，散发而出，致使身处低谷的我，遍体鳞伤，被自卑的毒液深深浸透。即便此人拥有法考证、研究生学历以及律师证，又能怎样呢？到头来，不依旧是个在求职之时屡屡遭遇碰壁的落魄之人吗？
我本科时候的同学声称，实际上你具备很强的能力，应当树立起自信，然而我发觉，就当下的我而言，切实难以达成这一点，我寻觅不到能让自己自信起来的能量源头。毫无所获却还自信爆棚，身处我看来这无疑就是一种自大的行径。
通过尝试治愈自身，对抗源自同龄人的压力以及优绩主义情形，我唯有发扬那种所谓的“鸵鸟精神”，将部分社交媒体App设置使用时长限制，在微信上不查看某些人的相关内容。亚里士多德所提出的关于“究竟是选择做一个清醒且痛苦的人，还是做一头愚蠢却快乐的猪”这一提问，已然成为了我必须去回答的问题。
我的爸妈以前问过我，会不会感觉自己的爹妈比不上其他人有能力？我不想埋怨他们，因为我很明白，他们是在他们的能力范畴之内做到了所有可做的，身为公务员的他们挑选的是契合自己的发展路径。
即便如此这般的身份，已然注定了我的家庭，绝不会如同我的同学那般，不是家境富裕就是地位显贵。有时候，我会暗自思索，要是在未成年升学之际，没进入那般出色的学校，我是不是就不会如此自卑，并且心态能够更加开放些呢？高考之时，倘若没有出现意外情况，从而去往了理想中的院校，我的心态会不会不像当下这般偏激呢？在一个自己怀有兴趣的城市，探寻四年时光，谈一场符合校园氛围的恋爱，经历一些饶有趣味的活动，遇见一些有意思的人，升学的时候，是不是也就不会那般孤注一掷了。
